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31/07/2006 许愿我是个不大许愿的人，因为曾经许下的愿望是没有几个实现了的。索性我就不许了。
不过，有个例外，那就是每年去八宝山看望姥爷时，我总会向姥爷说说我心中的希望。不知道为什么，我始终相信离开的人会在天上看着他们所关心的人，会在需要的时候默默的帮助这些人的。所以，我每次总是虔诚的希望姥爷能帮助我。每次，生活不顺的时候，我也会在心中向姥爷诉说一下，总觉得他在天上一定知道我的苦恼，也一定会给我指出正确的方向。
这次，我相信自己，我也相信我所相信的一切。
七夕，七夕，还是七夕今天是七夕，电台里，电视里无不在宣传这个中国的节日。
呵呵，老天也很配合的下了下雨，有人哀愁有人欢啊。
我的七夕呢，本来是没想法的，也确实是没什么特殊的。高兴吗？还好吧，起码那个他没有对我冷言冷语，这样我就已经万幸了！呵呵！
心里虽不知道他的想法，但自己的却还是那么的明了，该怎样自己还是要怎样的！
哎，可怜今年是闰七月，这可不得折腾死天下的有情人嘛！ 30/07/2006 完善自己是呀，有时候真觉得自己渺小，渺小的一塌糊涂。
我要学会理智，理智的看待身边的人和事。
有时看到大家那么痛苦，也挺难过的，因为觉得人们好像是在经历着一个又一个的轮回。你在经历着别人曾经的痛苦的同时，别人也正在步着你的后尘，感受着同样的郁闷，体会着所有的酸甜苦辣。
难道人们必须在经历中成长吗？！我们这一代的人是否太过于感情丰富而显得脆弱，我们是否像大人们说的那样，太幸福了以至于经受不住微小的刺激。
我们是否应该先完善了自己，再去完善这个世界。我们是否应该先明白了自己，再去明白外面的世界。
还是应该抛弃自己而投入到这个大千世界呢。
又是一堆无意义的瞎想，如果活过了大半辈子，是不是就有了答案！ 26/07/2006 慌乱的没有头绪是否自己真的太小孩子气了，不能理解与体谅很多。
是否自己真的太像个傻瓜了，总觉得自己成熟，其实做了许多很幼稚的行为。
最近对自己失望很多，也许有人会不屑的认为是临走前的情绪化。
可，事情如云雾笼罩中的山峰，看似很近，实则很远。
失望，还是失望。
不知道如何才能让自己满意，也不知道如何才能让别人满意。
也许这样就是不成熟吧。
我还是沉浸。。。 24/07/2006 得之我幸，失之我命！今天自己回城里取了趟东西，一连4、5个小时都是在坐车、坐地铁中度过的。
想了不少，很低落。
我不知道的终归也不会知道，何必强求。
我想知道的也未必能够知道，不必好奇。
说来，真正明白的只有自己，想怎样，又不能怎样，翻来覆去，还是自己。
得之我幸，失之我命。
我争取了，我努力了，我对得起自己了！
熙熙往往的人群，我只是其中一个，我不能改变些什么，只能选择承受。
我承受着，希望最终的结果也是我能承受的。
我等待着，希望审判的结果也是我所等待的。
平静，如雨后路面的清水。 19/07/2006 状况生活在出现状况与处理状况中度过。
每天醒来第一件事就是问自己，今天要做什么，有时候必须要用手指掰着数一遍脑子才会清醒过来，然后，长叹一声，从床上爬起。
当完成所有的事情后，最想做的就是赖在床上一动不动的待上几个小时，让自己处在半梦半醒的状态，让思绪飘起来，想一想那些很费脑子的事情。
我还是不敢细想我这几个月的生活，不敢总结，我甚至不敢相信自己过着这样一种状态的生活，每天所有的生物钟都是别人的，每天好像就只有这样了，心里很慌，不知道自己还能撑多久！
自己做的孽自己承担吧！ 18/07/2006 更多想写什么呢？
对了，昨天带着两个孩子去漂流了，结果一个大浪打过来，裤子全湿了！回去的时候又走了一个多小时的山路。很有意思，也很累。
现在好像做事情比较平静，可能是这种不太费我精神的事情做起来比较顺手吧。
今天舅妈给我说，希望我能最终找到一个爱我比我爱更多的人。我不是很清楚这种感觉是怎样的，因为，每每都是我在拼命的爱，拼命的付出，有时感觉自己都很。。。我一直很羡慕那些拥有“模范丈夫”的女孩子，真的很幸福，可以享受男朋友那么体贴的爱。我不是想抱怨自己碰到的男孩子都不够好，而是我在这些角色的扮演中更倾向于扮演那个乐于付出的角色。因此，好像那些男孩子则更乐于接受。在与男孩子的接触中，我总会担心失去，因而会不停的做出各种各样的努力，提前防范。我不知道这样会不会吓跑身边的人，但肯定是有负作用的。我害怕自己在等待别人的付出中处于劣势，害怕他人不在理会自己，所以表现的更为主动些。
不知道自己最终的幸福会是什么样子。
好像感情都有个保质期，待长久了总会有感觉不在的时候吧。可是又舍不得离开，如果现在失去，可能不会那么痛吧，激情过后的平淡是很容易忘记的吧。
现在的生活很平淡，但很舒坦，可好日子不长了，还有一个月的时间，要做的事情真不少，最终会给自己的生活画上个句号，希望是圆满的。我不期望什么，只想自己真心付出是对的就好。 16/07/2006 为什么喜欢大狗今天舅妈的两个孩子来家里，问到：为什么喜欢大狗？
我突然一愣，对啊，从没想过为什么喜欢这种问题，所以给出的答案也无感觉可言，什么有安全感等等。
其实，喜欢什么好像是很自然的事情。喜欢小动物是我从小的天性，可能小时候没受过什么刺激的小朋友都会对毛茸茸、小小的东西感兴趣吧。再后来，在街上碰到可爱的小狗或什么的，总忍不住停下来，摸摸，跟主人聊上两句。那为什么喜欢大狗呢，我也不是很清楚，是想挑战自己吗？呵呵，好像有那么点意思吧。最先喜欢的大狗是哈士奇，现在家中有一面墙上还挂着一幅它的海报，超喜欢。现在养的是金毛巡回，主要是原来在城里养时怕哈士奇会吓着别人，可是政策上，金毛也不能养，所以，为了狗狗，我们举家搬到了郊区。现在，这里有个朋友养了一只高加索，呵呵，很big，很喜欢，很喜欢抱着那个大脑袋的感觉，后来又喜欢上中亚猎犬，也是一种巨型犬，很可爱的样子！
就这样，自己一步步沦陷进对大狗的宠爱中！要问为什么，真的很难找到合理合适的回答，骨子里的东西吧，就像爱情，对某些人或事物的一种不能自拔，就像某些人对酒的偏好，对烟的偏好！
15/07/2006 乱涂看到一个朋友的SPACE上写道：不放弃就不会绝望。
我却想说：绝望并不关乎放弃否。
绝望是因为不再信任吧！
那为什么会不再信任呢？！是距离吧。
基于我的上一篇日志，我的心理安全感是较低的。不得不承认，自己有时的所有痛苦都与这个有关。
一个人走进我的生活，也许只用一秒的时间，走出却也许要用很久很久。当对一个人产生依赖感的时候，是该庆幸还是该害怕。
距离，我害怕。
以前，曾想过万千的方法来弥补距离，却还是失败。我不敢想了！
是不是不期待就不会难过？
是不是爱情你握得越紧就像沙子一样流失得越快？
是不是表现得越轻松给对方的压力就会越小？那感情呢？
我该怎样才能得到我想要的？
我该怎样才能没有痛苦？
你说，这样很好！
很好，没有比你开心、你轻松更好的了。对于我来说自己已不再重要了吧！
我信任你吧，因为没有不信的理由！
你相信我吗？你真的了解所以相信？还是像我一样！
如果已不再重要，是不是也就没有了相信的理由。
因为重要，所以我不顾一切的相信。
我相信是因为害怕失去、伤心？
我是相信的！ 13/07/2006 安全感的缺乏是要改正的！最近安全感很差，心情低落起来有点可怕。
其实，自己一直在寻求这种安全感缺乏的由来。我挺相信弗洛依德关于儿童时期甚至青少年时期一些事情对成年之后的影响。可能我现在就是这样吧。关于小学时的一段相信与背叛使我从内心深处惧怕一些未知而不可测的人心。现在的我好像丧失了判断能力，我无法从一个人的行为断定他的想法，也无法去相信一些本该坚信的东西。但我很矛盾，明明知道自己的问题出在哪里，也在努力的改正，努力的让自己成为正常的人。但，很累，真的是惧怕。我怕又像小学六年级的那次全班女生的大动乱一样，突然在某天，看到了我不该看到的一幕，一个人的背叛可以掩饰的这么轻而易举，我不知道是自己太笨，还是这样的年纪就已可以如此深不可测是自己所不及的。还记得那次事件之后，我大哭了一场，我不明白自己为何会被背叛，我不明白怎么可以如此从容，所以，我开始怀疑我所能见到的很多表面的东西。因为，真的，人心好可怕！
如果，我的一些举动伤害到了一些我所重视的人，那么，真的很对不起，我在努力的改正，我希望可以像正常人一样能正确的看待我眼前的一切。
好了，我希望自己的妄想症能有一天能根治！ 11/07/2006 无聊六年的时光足以让自己回忆许久，也许六年已经够长了吧！
他爱回忆这六年的点滴，因为这六年在他的生命中划下了无数的痕迹。
陷在回忆中的人是不该被打扰的，喜欢等着回忆过后那轻轻的一声叹息，包含了无尽的意味。不要去问想起了什么，只是坐在那里同样体会着回忆的味道。
也许回忆的东西有所不同，但感受是互通的吧。
大学应该是给人无限美好回忆的一段时光吧，可我的回忆断断续续，好像支撑不起全部的四年时光，可能是我并不全情投入的原因。
记得他说，喜欢他宿舍的那扇窗，推开便能俯瞰整个城市，从冬天到夏天，从黎明到深夜，总是那扇窗牵动着他的思绪，窗前的鸽子，窗外的雪，远处的落日余辉。
对我而言，重要的六年回忆却是中学生活。我会想念的是学校的操场吧。
尽管它几易其模样却仍是承载了太多的东西。
中学六年，教室从一楼搬到四楼，操场从黄土到塑胶，总记得是运动会冲刺第一的瞬间，中午篮球架下呼喊助威的阳光，雪天大笑着攒雪球的哈气，还有杨树下聊天时掉在衣服上的毛毛虫。
我抹不去的还有学校那不变的礼堂兼食堂。曾经在舞台上灯光下忘情的演出，在杯盘狼籍的中午打扫卫生，也在那里听着无聊的老师讲话打瞌睡，更是伤心时躲在那里偷偷哭泣。
要走了，却没能回去再看一眼。
回忆只是无聊时人们的一种消遣吧，谁见忙得脚不着地的人成天回忆的！呵呵！
09/07/2006 支边的联想原谅我吧，他不在了，我很孤单，所以只能在这上面呜里哇啦的说上一堆！
今天看到一个节目讲一个小姑娘在毕业前去支边的一些事情。突然很后悔，自己怎么没想到利用这几个月的闲杂去支边呢！其实，我一直想去支边，因为明白，这在现在是完全没可能的，首先，妈妈不会同意，她肯定认为我干什么不好，忙点有用的多好，其次，我个人认为支边不是一下下就可以的事情，我需要全身心的投入，所以，我曾经为自己安排了这样一种生活：在50岁以后，放下所有的事情，躲在山沟沟里，教小孩子们一些基本的东西，我承认自己一直很怕误人子弟，也就不打算传授什么高科技了，只是想让孩子们有个机会认识外面的世界，能从心志上启蒙他们，希望他们能过上健康快乐的生活。当然，这是我所设想的老年生活的一个场景。
现在的自己已经越多的感受到付出的快乐，给予的快乐，所以，现在的我甘心付出，也乐于付出。对于结果，已没有从前那么执着了，因为，这种能让自己全身心付出的机会不多了，距离会模糊掉很多感受的！
08/07/2006 杂记 今天很无聊的看了以前的一些东西，突然感觉身边的girls已经从小姑娘长成了小女人，这四年变化真是挺大的！不论是思想还是身体，都已经形成了自己独有的个性！而且，也已经成熟不少！真的很开心，能看到朋友们的成长！不知这几年自己的变化又是怎样的。
今天的牙疼好了些，一天三顿有两顿是酸奶，剩下一顿是鸡蛋羹。虽然美味，但不够吃的呀！还得挨饿不少天呢，苦命的日子啊！
今天接到个消息，我突然觉得时间不够用了，原来以为还可以一起做的很多事情，看样子成行的可能性就不大了！用一句特俗的话来说，就是“还没开始，就已结束”。又只剩了孤独与我做伴儿，还好，心应该不会寂寞吧！自己相信的事情就不要再改变，自己信任的人就不要再怀疑！ 昨晚昨晚被那辆公车抛弃在了罗马环岛，一个我知道在哪里却也知道这里离家很远的地方。虽然已和妈妈联系上，等她来接我。但周遭的一切还是让我恐慌。
刚到时，天已经见黑，昨日的阴天让我分不出东南西北，只能凭借着以前经过时的感觉来判断自己应处在哪个出口。渐渐风起了，渐渐天黑了，伴随着麻药渐渐失去效用，心里开始了烦躁与不安。
这时来往的车辆也打开了他们的车灯。一些只有在天黑时，这种状况下才会出现的情况猛然间进入我的脑海。我只得来回走动来安抚我的紧张。不时，从远处驶来的车辆在经过我身边时放慢了车速，有的甚至按了按喇叭。我害怕的头也不敢抬起来，只得在那里踱着步子。昏黄的路灯下，只有我被拉长的身影，在风中瑟瑟不安，偶尔突然两边没有了过往的车辆，风也停了，远处一片漆黑，好象这里被人遗忘了！心里又有些许期盼那点点车灯，好让自己能感觉到自己的存在。
我想这就是一种茫然无助的感觉吧，也许在异乡也是这样吧，不知身在何处，不知谁可信任，不知最终自己又将去向哪里，所有的一切都是不定，所有的都是未知。此时的孤独是恨不得把自己蜷缩成一个球静静的不动。害怕但不恐惧，因为我知道我会战胜这些，我可以努力改变这种状况。我不会绝望，只是需要安慰。 04/07/2006 随笔发一篇前几天在天津时的随笔吧！
其实，最近一直在犹豫要不要贴出来，因为现在已全无了当时的心境，自己再看亦觉得有些可笑，可是不贴呢，有又些后悔，因为写时是想等回来放上来的。
今天，咬了咬牙，还是放上来吧！
昨夜滂沱大雨，今夜亦是如此突然。天，猛然间暗了下来，能感到一种莫名的惶恐，霹雳啪啦的雨声击打着心头。我有些害怕，怕雨过天晴后世界变得我从未见过的陌生，怕大雨冲刷掉我所有的痕迹，怕雨水将我从你心头彻底的抹去！ 突然一道闪电，映出了我蜷缩着的身影，它照出了我内心的恐惧！轰然一阵雷声，提醒着我什么就要离去，嘲笑我还在坚持，怒吼我不能自拔！又是一道闪电，我连一个可以躲避的角落也没有，好像被人看透，好像被人玩弄一样的无助！ 今天的雨夹带着丝丝凉意，不知那边的你是否也感到了这种无奈。我喜欢这凉凉的感觉，它让我清醒，可我宁愿沉醉，沉醉在自己编织的幻想中。我幻想此刻的你也是这样坐在窗前，凝望着窗外，想我，明知道不是这样，还是沉浸在幻想中幸福。 我不知道自己是否真的爱，若爱为何舍得，若不爱又为何放不开。是因为堕落吧，我已经堕落的不成样子。 雨突然又大了，天也变得青灰，好大的雨，这世界什么也没剩下，只有雨声。这时，我的呼吸，我的心跳已全无踪迹，好像什么都不再重要，只有这雨声！这一片的哗哗的雨声，让我的大脑一片空白，甚至没有了想起你的契机，只呆坐在那里，等待着时间的流逝。瓢泼的雨压迫着我，让我有些窒息，多想冲出去，感受老天的洗礼，好重新开始。 但，我没有这个决心，心里做着各样的斗争，终于决定放弃，也因此终究不能重新开始。这也许是借口吧，我没有放下的决心。我想你了，我真的不明白自己为何这么沉醉在这种状态下！我知道你的想法，就是因为知道所以痛苦。 我不知道下一步该怎么走，我没有理由让你坚持，因为我不忍心看你痛苦，我怕你不会幸福。你也不会坚持，对吗？因为我不是个值得等待的人。 最终的最终，我发现自己还是块石头，流浪也许是我的命运，我多想停靠，我多想在这样的一个下雨天能有人惦念。 今天，回到学校，想起了许多许多。一直以为这四年不会留恋，可是，学校的气氛让我不自主的哀伤，感叹。当朋友们想象十年后再聚的情景时，我没有了言语，终于明白，自己不是不留恋，是害怕留恋。这些许的留恋都已让胸口压抑，我在强迫自己坚强，强迫自己遗忘，好让自己在忘记你时也是那么的决绝，没有痛苦。可是，还是会痛的，是隐隐的痛，心正在被一些细密的针扎着。 雨小了，感觉就要停了，楼下小孩子清脆的声音又传入我的耳中，世界不再似刚才般原始与空洞。我也停下了思绪。 漆黑的夜！只有电脑前我的脸被屏幕照耀着，泛着白光，这黑暗中唯一的光亮。我还是之前的我，什么也没改变。也许这种状态我应该知足，总好过万千万千。起码我还未失去你！ 心态很重要这些日子生活还算好吧，好也好不到哪里去，坏也不会再坏了吧！
昨天心情又是上上下下，总是不能很好的控制自己的情绪。隐忍，还是没有学会啊！
现在，对每天的生活要求不高，认真做好一件事就已经感觉很了不起了，因为最近实在是不能塌实下来一气儿做很多事情，原先还很着急自己这样拖拖拉拉，现在却认命了，谁叫我现在完全没有自己的生活重心。不是很上进的自己！
这些日子最大的心得体会应该是真切的感受到：心态改变一切。虽然很老套，却很实用。很多事情的解决在于方式方法，也在于你的心态。我现在的目标是遇事不急不火，冷静处理。也许很多事情并不在自己的掌控内，唯一能掌控的就是自己，就是自己的情绪了！有时就是这种泰然处之的心态能让本来焦头烂额的情况变得柳暗花明又一村。
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