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29/06/2006

终于毕业了!

毕业证书到手了!学士学位证也到手了!
这才是真正的毕业了!
虽然散伙饭早在一个月前就已经吃了,但现在才有了毕业的感觉,才有了些许感伤!
之前虽也在忙忙碌碌各种关于毕业的事情,但总还是觉得这跟我的关系不大,因为毕竟有将近一年没有在学校混迹,各种事物已变得淡漠。
可是,这次回去见了那么多朋友,吃了那么多离别餐,又穿着学士服拉着认识的同学朋友在校园里东照照西照照,不自觉的还是感受到了分别的味道。
一想起有些人的脸也许这一辈子也不会再见到,就有些难受。
有些朋友已经奔赴南方寻求发展,有些朋友即将飞往地球的另一端开始新的生活,真的是何时再见遥无期。
身边的好朋友再见时不知道又会是一番怎样风情!
 
大家都一直在嘱咐我一路走好,我也没什么太多肉麻感谢的话能表达,只想道一句,大家珍重吧!我们终能等到再聚的那一天!
 
 
 
20/06/2006

马上就要结束大学四年的生活了!

最近会很忙,安排如下:

1.体检:17号,也就是明天早晨8:50,同学们请持体检卡到校医院小平房体检,在十宿对面,未拿到体检卡的同学找同寝室同学帮忙代领,部分女生的在我这里,我会在门口等大家

的,不过请准时!!

未能参加的,和研究生一起于25号参加体检

 

体检表交回来给我,入档案要用的

 

2.照相:26号,早晨照相(原定25号,由于老师们有事情所以顺延一天)

 

3.学士服

23号周五下午4-5点

方楼四楼学生会办公室

每人拿身份证原件领取学士服一件(内含袍子,领子,帽子,领带或领结)当场检

查是否齐全后拿走

28日毕业典礼后,初步定于下午两点将衣服返回原处领取身份证,若有缺失部分,

先交100元,再根据缺少部分返款

有特殊情况者,单独跟我说明

 

4.毕业晚会

26号  晚8点毕业晚会

 

5.毕业典礼:28号早晨,毕业典礼(每个寝室长务必跟我确认一下寝室的每个同学毕业典礼是否能参加)

 

6.派遣:28号白天

R.G. 说:

7.最后离校期限:4号

 

8.申请出国的同学:请于近日到行政楼612自行办理档案托管事宜 -- 一次性交纳5年的费用,每月20,共1200,余额按月退还

 

9.关于录取通知书:昨天问了问老师,说南开的得到月底才能发,因为现在开学的时间还

没有确定呢,往年最早也要25号,大家再耐心等等

 

10.党团关系:

每个党员将以下内容落实并告知于我

毕业去向;党组织关系接受单位

尤其是后者,一个字都不能错,否则介绍信重开是非常麻烦的

 

呵呵,我比较懒,这些都是粘上的,好啦!也许有段时间见不到大家了!

17/06/2006

安静

大家都在FIFA吧,我一个人躲在村里享受一个人的清静,好像这个世界正为之疯狂的东西与我全然无干系!其实,朋友中有不少球迷,尤其是女球迷,是真正意义上的球迷,我却到现在一场都没看,甚至不知道任何比赛结果。说来也惭愧,少了一样可以和大家交流的话题了。呵呵,我想我最好还是等WORLD CUP都结束了再“出山”吧,要不会被大家怀疑来自另一个星球。
 
有人说,越来越不爱写SPACE了,因为感觉把太多的自己暴露在人前。是因为太真实吗?我到觉得自己其实反而更加伪装自己了!
真正的心情是说不出来的吧,能说出来,能写出来的,我想还是经过深思熟虑的。一些隐藏在内心深处的想法,我是不敢曝于人前的,毕竟有些。。。。。。人心还都是有阴暗面的,这个,我是非常之认同,有时自己都会被自己突然的可怕想法所吓到。人呐,不可想象!
 
这些日子生活终于开始步入正轨。荷兰肯定是去定了,每天上午学几句荷兰语,看看专业上的英文原版书,下午找朋友锻炼锻炼,打打球,晚上去和旋儿旋儿遛遛弯儿,生活啊,我梦想中的生活!
 
不过,感觉时间还是很紧迫的,还有两个月就颠了,之后的生活就只有自己了,酸甜苦辣只有自己心里最清楚,我期待,虽然会有挫折,但还是很兴奋的,因为离独立已经不远了!
14/06/2006

我想要结束这种整天呻吟的生活!
我也想每天快快乐乐的生活!
我还要每天不为任何事情发愁!
 
可是,我做的到吗?!
深吸一口气......
明天,我要自己的心情像太阳一样灿烂!
 
不过,不要抱太大的希望,因为...所以...
抛不抛的开,只有自己最清楚!

无题

想有个人说说话!
喜欢以前的日子,可以把心中的想法一吐为快.
现在感觉距离好远,每天看着太阳,自己和自己聊天!
不想给别人压力,却只能自己排解.
希望带给别人的是笑脸,给自己的也是快乐.
开心的日子好怀念!
心,我摸不着也猜不透,也许是在躲避吧,很忧伤!
 
13/06/2006

继续漫无目的的瞎想

现在开始喜欢饿着肚子,写一点乱七八糟的东西,可能是这会儿血液都在大脑吧,精力比较集中!
 
后悔:
 
后悔开始了吗?还是后悔结束了呢?
说出去的话就像泼出去的水,后悔了,想要收回来,已经是不可能了!
后悔当初了吗?还是后悔现在呢?
已经犯下的的错误,弥补还能挽救多少!
 
为什么总做不对事情,总说不对话?
总是偏差出一些,然后去弥补,然后又偏差,再弥补,回头看看,已经不见了来时的路!
就这样,后悔了!
 
如果,我可以,我愿意办好生命中每一件对我都很重要的事情!因为,我后悔的事情太多了,因为过去的种种后悔,我走上了现在的路!有什么因就有什么果,朋友说的对!
 

脑子里闲来无事,开始瞎想!

现在也没什么惦记的事情了,开始没事找事的瞎想一下,还请大家指点呢!
 
洋娃娃:
 
洋娃娃的生活是什么样子的呢?是否会像玩具总动员那个电影里的那样,充满着刺激?他们是不是也很矛盾?一方面希望被主人所需要,另一方面又渴望着外面世界的自由?这种自由是行动上的自由呢还是内心的自由?当被抛弃时,心里的惶恐又是怎样的呢?
 
很想探究我床上那一帮小家伙们的想法,如果他们已厌烦这种,我只在想起他们时才看看他们的生活,我会给他们自由吗?我自己都不确定,他们是否觉得被需要才是最重要的呢?
 
是否贪念太重,得到了20%,还会去想得到50%,得到了还想要80%,甚至100%!为什么不能把欲念缩小,只静静的待着,不去想那么多!
 
12/06/2006

奖学金的结果出来了!我啥都没摊上!

呵呵,奖学金的结果出来了,我啥都没摊上呀!
心里还是有些失落的, 毕竟条件很丰厚的!
不过,既然打定主意要去那里了(关键是钱都交了),就已经啥也不想了!
只是,这样到那里就没有什么可以享受的了!也许连去旅游的钱都是得剩吃减用才能有呢!
以前幻想的美好生活。。。。。。破灭了!
哈哈!也好,专心学习,我也该踏踏实实学两年了!说实话,这大学四年真是混过来的,真本事没学到多少,要是跟找工作的同学比起来,我真是专业水平差远了去了!所以,要用这段时间补回来,否则,这出国的意义也就没了!
嘿嘿,一番自我安慰!好了,没什么更多说的了!心里所有的事情都落听了!还有一件吧,我想总有那么一天也会有结果的!
 
人生就是无常啊!就好象那天晚上的麻将,我突然从有产阶级甚至是富翁瞬间沦落为无产阶级,多像坐滑梯呀,还没反应过来呢,已经是另一番景色了!
 
生活起起落落才有意思吧!
 
 
08/06/2006

自己都看不起自己!

可能是静静待着的时间太长了,心很脆弱,经不起一点风吹草动。
下午,学校那边来消息,有事情没处理好。给我给急得,上窜下跳,心里一下子就跟压了多少斤重物似的,喘不上来气!
现在,满脑子就是这事,总担心处理不好所带来的后果!
人啊,什么时候变得这么经不起风雨!
我发现自己退化的厉害!
真是需要去独立生活一段时间,锻炼锻炼自己,要不以后,不是被吓死就是被累死!
07/06/2006

跷跷板

还好吧,找到了生活的平衡点!
就好像是跷跷板的两端,生活有起有落.
我也希望能维持一种平和的状态,但总不能事事如愿的.
这四年我学到最多的是承认与妥协.
承认自己的一切脆弱与错误;妥协一切自己所不能改变的事物.
对于自己的这种变化,我也是哭笑不得.
以前最看不惯的就是这样的人,可最终自己还是变成了这样.
我也明白了,不是人们想要变成这样,是生活教会了人们这样生存.
不知道自己最终会成什么模样?!
希望还能有点以前的痕迹啊!
05/06/2006

累啊!

每天都像活在夹缝中,苦心经营着我所不能失去的两端!
每天都像活在雷区,稍有不慎,走错一步就会爆发一场战斗!
为什么没有了自己的生活?!
每天都在为了别人的开心而行动或不行动!
我不知道出去后的我是否会像脱了缰的野马再也不愿受任何的束缚!
我为什么要听话?!
听了别人的话,我就会幸福吗?!我就会一辈子不愁了吗?!
天作孽尤可活,自作孽不可活!
我怎么知道谁对谁错?!
我为什么不可以选择自己的生活方式?!我的就一定是错的吗?!过来人说的就一定是对的吗?!
我不会希望在自己孩子的身上有自己的影子!
什么时候才能独立?!经济独立了人就可以独立了吗?!那就可以什么都不考虑了吗?!
我每天都活在矛盾中,找不到一个可以解脱的方式!
我就是自作自受!!!
我是否贪欲太大?我是否想要的太多了?
那我就什么都不要了!只要能够活的有自己!
我要逃离现在的一切,快!
03/06/2006

今天想写点什么的,但是话就在嘴边却写不出来.一遍遍的写了又删.
我只是想说,暗示与被暗示是一场战斗.
还是不很明白呀!
 
01/06/2006

今天有空发点那天回学校拍的有趣照片吧!

上周日回学校拍了毕业照,赶上一个大热天,光线到是不错,就是这一大圈下来人都成了烤乳猪!真是辛苦呢!
好啦,闲话不多说,各位看照片吧!
哈哈!